1、但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。
2、攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。
3、对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！
4、一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！
5、娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
6、总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。
8、本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
9、典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
10、后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气，一周后，仙人球烂了。
11、非要人喂。我实在没耐心了，便说：你要不自己吃，要不我就拿去倒了！结果我儿子直接端起碗把饭倒了！
12、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
13、一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
14、下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。
15、不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
16、一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。
17、一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
18、不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
19、不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。
20、忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？
21、睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
22、那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
23、我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
24、第一天啥都没有钓到，第二天也毫无收获，第三天兔子空手离开的时候，一条鱼跳出来说：你丫明天再用胡萝卜钓鱼，我拍死你！
25、不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
26、老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
27、但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
28、终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。
29、八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
30、就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
31、能不能和我拍张照？女：啊，干嘛？男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
32、看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
33、汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？小姐说：它在洗澡。这时苍蝇嚷道：放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗！
34、我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。女：为什么？男：因为我怕老婆。
35、结果现在怎么都睡不着觉了。真贵，想想就心疼！
36、我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。
37、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
38、有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
39、现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
40、短发男问：朋友，你手怎么受伤的？寸头男：别提了，做梦开车的时候撞树上去了！
